Simulado SEMAE - Português 2 | CONCURSO

1. Texto da questão (clique para ver)

   Simulado SEMAE - Português 2 - Questões de 1 a 10

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   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 1 - 

Podemos afirmar que a personagem do texto lido:

I-  Desde pequena é esperta em algumas situações, mas em outras se sente constrangida. 

II-  Achava que “fatos da vida” era pensar nos meninos de modo ingênuo. 

III-  Ao saber sobre o “mistério da vida” levou um choque psicológico que interrompeu seu sonho de se casar. 

IV-  Quando entendeu todo o “processo da vida” percebeu toda a perfeição, pureza e complexidade do amor que, se fosse desvendado por um adulto, todo o seu sofrimento teria sido poupado. 

V-  Mesmo sabendo tudo sobre o “mistério da vida” até hoje muitas “coisas” a surpreende e por ser feminina continua pudica.

Analise as afirmativas acima e classifique-as com falsas ou verdadeiras.

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   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 2 - 

Leia  as  frases  abaixo  retiradas  do  texto,  observando  as  palavras  em  destaque,  depois  assinale  a  alternativa  que contenha, respectivamente, os sinônimos.

I-  “Meu instinto precedera a minha inteligência.”

II-  “O mais surpreendente é que, mesmo depois de saber tudo, o mistério continuou intacto.”

III-  “Seria minha ignorância em modo sonso de me manter ingênua?”

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   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 3 - 

Coloque (C) para correto e (I) para incorreto.

( )  Todas as palavras abaixo são acentuadas pela mesma regra. 

também – aliás – martirizá-las.

( )  Todas as palavras abaixo são escritas como “paralisada”: 

ade___ivo  -  agoni___ar  -  morali___ar-  e___altar. 

( ) A divisão silábica está correta em todas as palavras.

a-do-les-cen-te – at-mos-fe-ra – con-ti-nu-a-va – des-pre-za-ssem. 

( )  A pontuação está correta nas duas frases abaixo.

— Por favor, chame o doutor José Roberto!

— Por favor, chame o doutor, José Roberto!

Assinale a alternativa correta.

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   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

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(1,0) 4 - 

Analise as duplas de palavras abaixo e assinale a alternativa que apresenta adjetivo variável com relação ao gênero.

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   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

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(1,0) 5 - 

Na  frase:  “As  minhas  colegas  de  ginásio  sabiam  de  tudo  e  inclusive  contavam  anedotas  a  respeito.”,  os  verbos encontram-se no modo indicativo, no tempo:

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   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

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(1,0) 6 - 

O pronome destacado no trecho retirado do texto: “... sem obrigá-la a ter toda sozinha...”, substitui:

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   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 7 - 

Coloque (C) para correto e (I) para incorreto.

( )  A concordância está correta na frase abaixo.

Havia muita gente no ambulatório para serem atendidos.

( )  A regência está correta na frase abaixo.

O técnico de enfermagem assistiu ao paciente durante a noite.

( )  Deve receber o acento indicativo da crase “a” destacado na oração abaixo. 

O desempenho da técnica de enfermagem agradou à família da paciente.

Assinale a alternativa correta.

1. Texto da questão (clique para ver)

   Simulado SEMAE - Português 2 - Questões de 1 a 10

   ×

   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 8 - 

Analisando sintaticamente os termos da oração abaixo temos:

“... o mistério continua intacto.”

I-  Sujeito simples – Predicado nominal.

II-  Sujeito simples – Predicado verbal.

III-  continua: Verbo de ligação.

IV-  continua: Verbo transitivo direto.

V-  intacto: Predicativo do sujeito.

VI-  intacto: Objeto direto.

Assinale a alternativa correta.

1. Texto da questão (clique para ver)

   Simulado SEMAE - Português 2 - Questões de 1 a 10

   ×

   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 9 - 

As palavras “sensibilidade” – “paralisada” – “traumatizante” são formadas por derivação:

1. Texto da questão (clique para ver)

   Simulado SEMAE - Português 2 - Questões de 1 a 10

   ×

   A descoberta do mundo

   O  que  eu  quero  contar  é tão  delicado, é  tão  delicado  quanto  a  própria  vida.  E  eu  queria  poder  usar delicadeza  que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva.

   Quando criança, e depois adolescente, fui precoce em muitas coisas. Em sentir um ambiente, por exemplo, em aprender a atmosfera íntima de uma pessoa. Por outro lado, longe de precoce,  estava em incrível atraso em relação a outras coisas importantes. Continuo, aliás, atrasada em muitos terrenos. Nada posso fazer: parece que há em mim um lado infantil que não cresce jamais. 

   Até mais que treze anos, por exemplo, eu estava em atraso quanto ao que os americanos chamam de fatos da vida. 

   Essa expressão se refere à relação profunda de amor entre um homem e uma mulher, da qual nascem os filhos. Ou será que eu adivinhava, mas turvava minha possibilidade de lucidez para poder, sem me escandalizar comigo mesma, continuar em inocência a me enfeitar para os meninos? Enfeitar-me aos onze anos de idade consistia em lavar o rosto tantas vezes até que a pele esticada brilhasse. Eu me sentia pronta, então. Seria minha ignorância um modo sonso e inconsciente de me manter ingênua para poder continuar, sem culpa, a pensar nos meninos? Acredito que sim. Porque eu sempre soube coisas que nem eu mesma sei que sei.

   As minhas colegas de ginásio sabiam de tudo e inclusive contavam anedotas a respeito. Eu  não entendia, mas fingia compreender para que elas não me desprezassem e à minha ignorância.

   Enquanto isso, sem saber da realidade, continuava por puro instinto a flertar com os meninos que me agradavam, a pensar neles. Meu instinto precedera a minha inteligência. Até que um dia, já passados os treze anos, como se só então eu me sentisse madura para receber alguma realidade que me chocasse, contei a uma amiga íntima o meu segredo: que  eu  era  ignorante  e  fingira  de  sabida.  Ela mal  acreditou  tão  bem  eu  havia  fingido.  Mas  terminou  sentindo minha sinceridade e ela própria encarregou-se ali mesmo na esquina de me esclarecer o mistério da vida. Só que também ela era  uma  menina  e  não  soube  falar  de  um  modo  que  não  ferisse  a  minha  sensibilidade  de  então.  Fiquei  para lisada 

   olhando para ela, misturando perplexidade, terror, indignação, inocência mortalmente ferida. Mentalmente eu gaguejava: mas por quê? Mas por quê? O choque foi tão grande  –  e por uns meses traumatizantes  –  que ali mesmo na esquina jurei alto que nunca iria me casar.

   Embora meses depois esquecesse o juramento e continuasse com meus pequenos namoros.

   Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se  unem,  passei  a  achar  esse  modo  de  uma  grande  perfeição.  E  também  de  grande  delicadeza.  Já  então  eu  me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a muita timidez.

   Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adul to responsável  tivesse  se  encarregado  de  me  contar  como  era  o  amor.  Esse  adulto saberia como  lidar  com  uma  alma infantil sem martirizá-la com a surpresa, sem obrigá-la a ter toda sozinha que se refazer para de novo aceitar a vida e os seus mistérios.

   Porque o mais surpreendente é que, mesmo depois de saber de tudo, o mistério continua intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo até hoje com pudor não é porque ache vergonhoso, é pudor apenas feminino. 

   Pois juro que a vida é bonita. 

   Clarice Lispector

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(1,0) 10 - 

Marque a frase em que deve ser empregada a primeira das duas palavras que aparecem entre parênteses.